西安大妈性博会，西安靠谱的场子（西安蓝涛国际高级私人会所）

200个非常搞笑但不常见的西安性博笑话，越多越好。大妈一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的安靠安蓝人好面熟啊　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。场西于夜黑努力　　翻墙。涛国至第30道墙下，际高级私　　“累了么？” ，西安性博　　“不累。大妈”于是安靠安蓝二人继续向外翻。　　至第60道墙下，场西　　“你累了么？”　　“不累。涛国”于是际高级私二人继续向外翻，　　至第99道墙下，西安性博　　“你累了么？ ”　　“累了”　　“那好，大妈我们翻回去吧”　　某清晨，安靠安蓝以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”　　小兵答：“不冷！”　　长官恼：“那你颤颤什么？”　　小兵答：“冻的！”　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.　　医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病...？　　甲：那个人在干什么？　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢？　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：……　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?　　这个盲人难道是个瞎子？　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警孝或察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”　　，　　众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　为什麼小明会摔倒?　　请三思…………………………..　　因为地板滑嘛　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？　　便利商店24小时不打烊啊 ………　　我最讨厌两种人：　　一是有种族歧视的；　　二是黑人；　　三是不识数的！　　你知道企鹅为什么住在南极么？　　因为那里比较冷…..　　一个忏悔者来到教堂，　　他对神父说：神父，我错了。　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。　　神父说：不要给我，把它还给施主。　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。　　神父说：那你就收下它掘宏吧！]　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：　　医生：你今年多大了？　　女人：18岁了　　医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症　　一个新手去收高利贷.　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！　　人家表示确实没有那么多钱.　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样　　——他掏出打火机就把借条烧了……　　小青和一位精神科医师聊天。　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。　　面试官：年轻人你会游泳吗？　　阿呆愣住了。　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看巧散伍，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”　　小明上完厕所回到教室跟老师说：　　厕所有好多蚂蚁，　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？　　小明一脸茫然.......说：　　蚂蚁他…………什么也没说…　　有一天，一家失火了，　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　　妈妈很紧张的在屋外大喊：　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子阿........”　　有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！　　悟空：坐飞机比骑马快！　　八戒：神六更快！　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：　　护士：你要写给谁阿？？　　病人：写给我自己啊！　　护士：那你都写些什么阿？？　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。　　顾客：你看你，差点出了大事儿。　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！　　一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”　　同学：“知道了，A试剂配B试剂...”　　砰！！...　　教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”　　一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……　　别往下按　　一会再看！　　偷看是吧？　　叫你别看　　还看　　哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！　　我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？　　告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！　　什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！　　春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”　　长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"　　士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"　　士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”　　掉头就走！　　新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。　　班长：听我口令，全体抬左脚。　　小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。　　班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。　　一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”　　交通警察说：“那是20号公路啦！”　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”　　交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”　　一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，　　最后决定：以酒灌鼠，比试高低。　　法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发　　直，法国人洋洋得意。　　美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，　　用挑衅的目光看着两位酒友。　　轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，　　闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼　　嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，　　嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。　　然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……　　曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。　　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”　　外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”　　警察：“算啦，以后别再超速行车了。”　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…　　男子：你说啥？我犯什么法？　　这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！　　pol.ice：懒的听你在胡说！　　男子：真的啦，大人！　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。　　男子：龙虾？什么龙虾？　　你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？　　中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！　　相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?　　有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……　　上联：风声雨声读书声，我不出声。　　下联：家事国事天下事，关我屁事。　　横批：一边玩去。　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！　　横批：愿读服输　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！　　横批：空前绝后　　★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；　　横批：发错人了。　　★上联：看背影急煞千军万马；　　下联：转过头吓退百万雄师；　　横批：我的妈呀　　★上联：考试不作弊来年当学弟；　　下联：宁可没人格不可不及格；　　横批：就是要过！　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；　　下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；　　横批：惨啊！　　★上联：去除数字一和二；　　下联：还有四五六七九；　　横批：只剩三八！　　★上联：说你行你就行不行也行；　　下联：你说不行就不行行也不行；　　横批：不服不行。　　★上联：我爱的人名花有主；　　下联：爱我的人惨不忍睹；　　横批：命苦。　　★上联：上压下层层加码，马到成功；　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成；　　横批：皆大欢喜。　　某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。　　校长说：”我的话完了　　我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。　　28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”　　中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。　　10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！　　6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。　　天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”　　小白兔遇到大灰狼　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔　　你快问啊快问啊！！！！　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！　　然后　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿　　你快问啊快问啊！！！！　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊　　小白兔朝他后脑勺一巴掌　　你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！　　楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……　　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬　　一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”　　男子听后嗖的跳了下去。　　事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”　　当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏　　那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。　　小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”　　小明：“当然，谢谢。”　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。　　侍者：“您要一份节目单吗？”　　小明：“不，谢谢。”　　侍者：“那上面带剧照。”　　小明：“谢谢。”　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”　　初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！　　那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。　　那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！　　又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）　　苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”　　妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”　　美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”　　你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！　　上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话　　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。　　一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……　　一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！　　了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”　　“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”　　记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！　　跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？　　这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"　　我们回头一看，原来是路灯的影子　　有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。　　小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。　　小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”　　鹦鹉说：“小强”　　小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”　　鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”　　小偷：“..................”　　【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】　　交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张　　贴了如下的标语牌：　　“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏　　美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医　　院留宿；超过100公里，请你安息吧。　　我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会　　一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小　　明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫　　画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？　　我又不是小明。」　　甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。　　考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”